Archprokachka.ru

Арт Прокачка
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Кто сказал что ты толстая бери два стула

Кто сказал что ты толстая бери два стула

Глупенькая, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам. стул

Светлана Мунтеану

Ответь на вопрос:а как вы смотрите на:интересную методику солидного заработка в Интернете?

согласна, надо посмотреть просто на другую, более полную, и ты — дюймовочка))

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Ира

Хорошо хорошо ,только ты чуть подвинься!

Класс,нормально . Люблю Пышечек .

хорошего чела должно быть много

Галина Татаринова

на двух я плохо помещаюсь

Галочка танцует фламенко, между прочим, придерживая юбочку руками!

Галина Татаринова

замолчи сейчас же! привет!

Привет! Тандырдын дын дын дын!

Галина Татаринова

ага! так примерно.

И эта страсть-страстишка в каждом движении!

Фиона

мне обидется,или посмеяться?

Дашулька Брюзгина

хорошо что я на 1 помещаюсь

Наталия

Лучше уж сразу на диван ))

Людмила Макарова

главное,чтобы не мешало

Леонид Ефремов

а еще лучше две кровати

пока на одном умещаюсь

Андрей Степанов

ты не толстая ты милая

Андрей Степанов

Будем брать обаянием

Эдуард Необутов

И с чего ты взял что она на одном не уместится

Вячеслав Радевич

я не конкретизировал, это анегдот)))

Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим. "

Эдуард Необутов

другие три подашь?

Вячеслав Радевич

Окаянный)

девушки закройте глаза, непристойный анекдот: На лавочке сидят два Гея. К ним подходит проститутка! – Мальчики, может расслабимся. – Уйдзи, чудовище двужопое.

— Ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и садись к нам!

— Ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и садись к нам!

  • ← Объявление: Меняю одну сборную по хоккею, немного б/у, в хорошем состоянии.
  • — Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?-. →

Ещё анекдоты про Женщин

Девушки — они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.

Соседка Анжелка идёт на свидание к парню с сайта знакомств.
— С чего хочешь начать? — спрашиваю её.
— С романтического ужина.
— А закончить?
— Одновременно.

Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается — губная помада.

Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в его щёку.
Жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.

— Петруха, по-моему, твоя девушка реально на меня запала!
— Да ну, фигня!
— Верняк, говорю! Она всю ночь меня твоим именем называла!

Мой дед говорил:
«Если баба не #бёт мозги, проверь у неё пульс»

Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трёхкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.

— Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
— Да.
— Будешь моим пингвином?

После окончания «выходных» недель главной темой страны станет «Дорогой, я толстая?»

— Девушка, а вы почему без маски?
— А я леопардовые жду.

— Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками.
— С чего бы?
— Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.

Парень предлагает девушке:
— Давай займёмся сексом!
— Сначала заплати мне!
— Ты проститутка, что ли?
— Нет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег.

На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встаёт.

Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.

Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.

Толстой девушке хвастаться, что у неё большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.

Кто-то удерживает мужчину браком, кто-то — ребёнком, кто-то — угрозами.
А мой втёрся ко мне в доверие, поставил в компьютер Linux, и я теперь от него никуда не денусь, потому что если что-то в этом Linux’e полетело, я без мужика вообще хз чё делать буду.

Сегодня девушки из нашего кафе задали вопрос:
— Виктор Иванович, ну скажите нам, какими качествами должна обладать современная девушка?
— Ну, я так думаю, что современная девушка должна иметь четыре «что-то»: что-то для всех, что-то для одного, что-то для себя и что-то неизвестно для кого.
— Что вы имеете в виду?
— Объясняю, что-то для всех — это внешность, что-то для одного — это сердце, что-то для себя — это разум. И что-то неизвестно для кого — это, например, веснушки на лице.

Читайте так же:
Сломаный или сломанный стул

Эта весна обещает быть скучной, потому, что я за зиму не успела потолстеть, худеть не надо, ныть, что толстая не надо. Чем теперь заняться на досуге?

«Настоящий мужчина» — это такой, который, даже если ни в чём не виноват, — умеет осознать, насколько же сильно он не виноват, глубоко прочувствовать, как больно ранил он этим женщину, — и, взяв на себя всю ответственность за случившееся, попросить прощения.

Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.

– Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как её зовут.
– И как же её зовут?
– Эдита Нахер.
– Так она оказалась немкой?

— Мужчина, вы сможете искупить свою вину только брызгами.
— Понятно, мадам, шампанским и сексом. Всё будет, как вы пожелаете!
— Вы ошибаетесь — брызгами ваших мозгов.

А некдоты

  * * *
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко наперед.
Правда, он мне ещё не муж.

  * * *
— Ну ты чего не приехал–то?
— Да я все собирался, собирался, но было лень.
— Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.

  * * *
Десятилетняя дочь спросила у мамы: «Мамочка, а как я родилась?»
Мама улыбнулась и ответила:
«Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива».

  * * *
— Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
— Не забыл, но и не поздравил.

  * * *
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

  * * *
— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя не время спросила!

  * * *
Самые порядочные люди — экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

  * * *
Девушка спрашивает подругу:
— Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

  * * *
Взрослый — это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.

  * * *
Парень подходит к девушке на улице:
— Лен, пойдём ко мне трахаться?
— Я не Лена!
— Да? Но вопрос не об этом.

  * * *
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.

  * * *
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый это искусственный.

  * * *
Опытный охранник отлично умеет две вещи: Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

  * * *
— Вы какое вино предпочитаете, белое или красное?
— Мне все равно, я алкоголик.

  * * *
Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.

  * * *
Продавец: — Я могу вам помочь?
— Нет, я таким родился.

Добавлено: 22.03.2019

  * * *
Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что–то.

  * * *
— Ну, как съездили на последний лёд?
— Да капец! Вышли на лёд, пробурили лунки, сидим, тут вдруг хруст, и машина начинает тонуть, Васька к ней, запрыгивает и проваливается вместе с ней, мы за ним, проваливаемся тоже, но машина утонула, Васька с ней, а мы еле выбрались, и потом мокрые по снегу два часа до электрички. Просто жопа!
— Да уж. Ну хоть клевало?

  * * *
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Читайте так же:
Ремонт стула своими руками из металла

  * * *
Жена мужу: Дорогой, вынеси мусор.
Муж (с тяжким вздохом): Милая, я вот только–только сел.
Жена (с пониманием и сочувствием): А что ты делал?
Муж: Лежал.

  * * *
Пятнадцать лет семейной жизни научили его подолгу обходиться без женщины.

  * * *
Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.

  * * *
По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет потрясающий декабрь!

  * * *
Ревнивая жена — мужу, ищущему на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую–нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Без проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

  * * *
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

  * * *
Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ.

  * * *
Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

  * * *
У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.

  * * *
— -Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.

  * * *
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Паяю.

  * * *
Я настолько переборщила с диетой, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

  * * *
— У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется бедность.

  * * *
Любимый ученик преподавателя геометрии был многогранен.

Добавлено: 02.03.2019

  * * *
— Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся, только смотри, не целуй её!

  * * *
Стоматолог:
— Не боись Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

  * * *
— Рома, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!

  * * *
Разговор подруг:
— Он мне сказал, что я плоская!
— Да не плоская ты. у тебя глаза вон какие выпуклые!

  * * *
Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?

  * * *
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

  * * *
Объявление на вокзале:
-Внимание, внимание! Мальчик Буратино! Вас ждет Папа Карло в комнате матери и рубанка!

  * * *
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

  * * *
Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть:
Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно
совесть:
Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
пл.сторона:
Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может изменять и с пациентом и не с пациентом, а я — нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
-Всё это, конечно, так, только Любка из 25-ой не ветеринар!

  * * *
— Чего делаешь? В телефоне сидишь?
— Нет, просто лицо себе подсвечиваю.

  * * *
Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.

  * * *
Одесса, Привоз:
— Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
— Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!

  * * *
— Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату?
— А вы угадайте!
— Зимой?
— Холодно.
— Весной?
— Теплее.
— Летом?
— Жарко.
— А, осенью!
— Холодно.

  * * *
В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.

  * * *
Девушка написала мне, что ест сыр косичкой. Что она делает ртом, я даже постеснялся у неё спросить!

  * * *
Между прочим, Оливье — абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

Читайте так же:
Утром деньги вечером стулья а можно наоборот

Добавлено: 03.01.2019

  * * *
Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

  * * *
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

  * * *
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

  * * *
— Будем играть в индейцев?
— Будем.
— Иди тогда за огненной водой.

  * * *
— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Ходил.
— И как?
— Коня потерял.

  * * *
— Какая у вас нога толчковая?
— Обе.
— Как это?
— А как я, по–вашему, на толчке на одной ноге сидеть буду?

  * * *
Однажды я уступил место в автобусе слепому. И меня за это уволили с работы, а зря, я неплохо водил.

  * * *
— Шалом! — крикнул Серый Волк.
— Фуууух! — облегченно вздохнули три поросёнка.

  * * *
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Что. Бля, вот так вот просто, да?

  * * *
— Чем отличается актив от пассива?
— Актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя!
— Простите, а вы точно бухгалтер?

  * * *
Экзамен на кафедре философии.
— Петров, уберите шпаргалку!
— Но, Эдуард Самоилович, я же только.
— Сейчас же, немедленно уберите бутылку!

  * * *
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

  * * *
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

  * * *
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

  * * *
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

  * * *
Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай

  * * *
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.

Глупая, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Бери два стула и садись с нами

Блять, тут люди дрочат вообще-то!Ну хотя я все равно подрочил.

Невероятно!

Невероятно! Монахи, Долголетие, Бессмертие, Юмор, Пикабу

Тибетский монах был обнаружен в горах Непала. Он считается самым старым человеком на планете с возрастом в 201 год. Он находится в состоянии глубокого транса, или медитации, под названием «такатет».

Когда его обнаружили в пещере, спасатели сначала подумали, что это просто мумия.

Но ученые, в дальнейшем изучавшие его, обнаружили, что у него есть пульс, хоть и очень медленный.

Рядом с ним лежали его вещи. На одном из кусков бумаг было написано: «иди спать и хватит верить всему, что читаешь на Пикабу».

Баянометр молчал, извините если уже было 🙂

Само зло

Само зло Хабиб Нурмагомедов, Троллинг, Тролль, Facebook, Длиннопост

Современные методы работы с населением

Современные методы работы с населением

Мама — алиментщик, горе в семье

Мама - алиментщик, горе в семье Негатив, Алименты, Мама, Скриншот

На мой взгляд примерно 100% мам игнорирует выплаты вообще, искренне считая что «женщина никогда не должна платить алименты».

Одну половину мы помыли Fairy.

Холл

Ответ на пост «Насчет мигрантов на стройках»

Ещё раз о мигрантах и т.н. "не желании наших граждан работать НА ТАКИХ РАБОТАХ за ТАКУЮ ЗАРПЛАТУ" (. )
Я, почему то, когда слышу выше приведённую отмазку наших предпринимателей и чиновников, всегда слышу другое. А именно "Мы не сможем так же навариваться и так же выжимать работников как сегодня, если это будут россияне. По этому гастарбайтеры нам выгоднее. " А как Вы думаете?

Воссоздание старых модельных фотографий своего отца

Цитата, которая просится в народ!

Счастье

Зато без налога

Зато без налога Юмор, Скриншот, Twitter, Мат, Продажа авто

Искусственный интеллект ерунды не подскажет)

Новый элемент в фигурном катании

Вчера на гран-при Франции. Венгерская пара Юлия Щетинина и Марк Мадьяр.

Новый элемент в фигурном катании Фигурное катание, Fail, Падение, Спорт, Лед, Гифка, Синхронность

Долг полмиллиона в 19 лет

Привет, Пикабу!
Не знаю куда себя деть, поэтому хочу рассказать свою историю жизни вам, может быть надеясь на вашу помощь, ведь здесь явно есть люди, которые более опытные в сфере закона.

Мне 19 лет. И так в моей жизни вышло, что я будучи студентом уже имею долгов порядка полумиллиона рублей.
Это долг за неоплаченные коммунальные платежи квартиры, в которой я прописана. Началось это ещё за долго до моего совершеннолетия, родители мои не пьют, не употребляют, ведут адекватную жизнь, последние 5 лет официально они не работают (мама по состоянию здоровья, отец — не знаю) и на чем основывается прекращение оплаты за квартиру я тоже не знаю…
Из-за того, что квартира не приватизирована (квартиру эту выдавали еще родителями моего отца, они же и не хотели ее приватизировать, почему не знаю, умерли они 2012-13 годах, насколько помню, уже тогда перестали все оплачивать ком.платежи, что способствовало проблеме приватизации, так как квартиру можно приватизировать только если нет долга…) долг налагается на всех прописанных (папа, я, сестра и ее дочь, но не так давно она выписалась со своей несовершеннолетней дочерью (она также является нанимателем)).

Читайте так же:
Как звали собаку в фильме 12 стульев

Проблема долгов меня ещё начала беспокоить очень давно, примерно с возраста 14 лет точно.
До совершеннолетия я пыталась выписаться из квартиры к своим родственникам, чтобы избежать долга, но они, если мягко сказать, не согласились. Выбора куда вписаться у меня больше не было.
После совершеннолетия мне арестовали все мои карты, сначала это были не большие суммы в пределах 2-5 тысяч (но даже таких сумм я не имела, чтобы гасить долги, потому что живу я за свой счёт, а по большей части это только моя стипендия).
Чуть позже мне арестовали мою стипендиальную карту уже на 50т.р., взимая полную сумму стипендии ежемесячно (которая составляет 1006 рублей), чуть позже я начала получать стипендию на другую карту, до этого я, конечно, пыталась решить проблему арестов, но ничего не вышло, потому что к приставам попасть было просто невозможно.

Проблем, конечно, меньше не стало. Мои родители и сестра из-за этого в сильной ссоре, она пытается все сделать, чтобы эту квартиру забрали (Она считает, что тем самым у неё заберут долги и за квартиру). Чего, конечно, не произойдёт. Родители тоже что-то сейчас пытаются сделать, но из-за того что сестра моя наниматель квартиры они ничего сделать не могут. (Потому что не хочет им помогать)
И получается, что к друг другу на контакт обе стороны не идут, высказываются все они мне и по итогу козел отпущения я, потому что я не хочу и не собираюсь переходить на чью либо сторону. Но наверное сейчас дело идёт не о них, а конкретно что же сделать мне.

На днях мне пришло постановление на гос.услуги о том, что с меня требуют 486,430 рублей за неоплаченные коммунальные платежи, которые я якобы должна добровольно оплатить в течение 5 дней. (Также на гос.услугах уже есть одно постановление на сумму 12400 тоже за неоплаченные ком.услуги. На сбере арестовано порядка 110тысяч рублей и на запсибе 47 тысяч рублей).

Я всю ночь не спала, читала как решить эту проблему и пока что вот, что у меня из этого вышло:
Долг на ноябрь 2021 составляет: 468 430,21р (по квитанции).

1. Коммунальщики могут требовать долг за три года, или 36 месяцев. (Порядок применения исковой давности: Исковая давность не может прерываться посредством бездействия должника (статья 203 ГК РФ). То обстоятельство, что должник не оспорил платежный документ о безакцептном списании денежных средств, возможность оспаривания которого допускается законом или договором, не свидетельствует о признании им долга.)

(Признание части долга, в том числе путем уплаты его части, не свидетельствует о признании долга в целом, если иное не оговорено должником.)

Я не знаю применяется ли в моём случае исковая давность, но по факту я никаких долгов не признавала.
Допустим,
4930*36=177,480 р. (Основной долг, сумма, конечно, не точная, потому что нет квитанций, но хотя бы приближенная)
468,430 — 177,480 = 290,950 р.— Этот долг не смогут взыскать через суд, в том числе пеню, которую на эту сумму начислили.
Соответственно, на настоящий момент долг на всех жильцов квартиры составляет 177,480р.
(Точную сумму можно узнать по старым квитанциям, которых у меня нет, да и у родителей тоже)

Читайте так же:
Что символизирует стул

2. Нельзя взыскивать солидарно долги, возникшие до моего совершеннолетия. (ГК РФ Статья 21. Дееспособность гражданина; СК РФ Статья 64. Права и обязанности родителей по защите прав и интересов детей; СК РФ Статья 56. Право ребенка на защиту) По закону за несовершеннолетнего собственника ЖКУ должны оплачивать родители или другие законные представители, даже если они живут отдельно. Это значит, что я должна платить за ЖКУ только после того, как мне исполнилось 18 лет. (Если мне сейчас 19,8 лет, я должна заплатить только за 22 предыдущих месяца, а за 14 предыдущих — в пределах срока исковой давности — должны платить мои мать и отец.)

Соответственно, долг с момента моего совершеннолетия (март 2020 по ноябрь 2021) составляет на всех прописанных жителей 108,460р (сумма опять же не точная, а приближенная), следовательно, эта сумма делится на всех прописанных жителей квартиры:
108 460 : 4 = 27,115р. — составляет солидарный долг на каждого прописанного на период марта 2020г по ноябрь 2021г. (За этот период есть некоторые проблемы, например, то что сестра с дочерью выписались и из чего я не знаю как правильно высчитать солидарный долг, но он 100% не будет составлять больше 40тысяч)

3. Так как, я студент на очном отделении дневного обучения бюджетного финансирования(прилагается справка), я не имею возможности работать, чем является одна из причин, из чего следует, что у меня нет иных доходов, для обеспечения себя даже проживанием на прожиточной минимум, так как моя гос.стипендия составляет 1006,25р. (И иных доходов я не имею, родители меня ничем не снабжают. Одеваюсь, обуваюсь и тд я лично за свой счёт).

При всем этом я хочу отметить, что на моменты ареста моих карт, (аресты, о которых мне по сей день меня не оповестили, что противоречит (Федеральному закону «Об исполнительности производстве» Статья 24. Извещения и вызовы в исполнительном производстве)
на одну из которых мне перечислялась стипендия взымалась вся сумма, что тоже противоречит Федеральному закону от 02.10.2007 № 229-ФЗ «Об исполнительном производстве», в котором написано: с должника не может быть удержано более 50 % заработной платы и иных доходов.
(Прилагается история списания с карты средств)
За период ареста карты, изъяли (не помню какую точно сумму, но порядка 15тысяч, нужно распечатать историю списаний) сумму. (Хочу чтобы данная сумма перешла к моему реальному долгу, который я уверена не больше 40тысяч)

4. На основе вышеуказанного я хочу опротестовать постановление о возбуждении исполнительного производства, вынесенное в рамках исполнительного производства № 2*****/21/720**-ИП Причина: неоплаченные коммунальные платежи в соответствии с судебным приказом № 2-****2021/14/16м от 17.11.2021. Взыскатель: ООО УК «Юг», так как, на основе всех выше указанных причин, я считаю, что сумма штрафа является не верной и требуется отмене, либо перерасчету.

Но проблема ещё в том, что я не могу записаться к приставам, ни у самого пристава, ни у дежурного нет записи.

Также я хочу выписаться из квартиры, чтобы больше старые долги меня не беспокоили, потому что по закону они не мои, а от своих я не отказываюсь и готова решать проблему с ними в отличие от своей семьи!
Также до этого я думала объявить себя банкротом через МФЦ, но для начала нужно идти к приставам о прекращении этих постановлений.

Дорогие читатели Пикабу,
надеюсь, вы подскажете как быть, чтобы понять правильно ли я двигаюсь, в том ли русле. Потому что денег на юриста и иную помощь со стороны у меня нет, а в долговой яме из-за того, что я родилась в такой семье я не хочу и не собираюсь.
Всем спасибо, всем добра и здоровья🙂

[Хочу извиниться перед читателями, потому что писала текст на эмоциях и ни на чего большее, как просто успокоить так себя не рассчитывала, на самом деле. Для меня было неожиданностью, что за 20 минут пост окажется в «горячем»]

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector