Загрузка...Кто сказал что ты толстая бери два стула
Кто сказал что ты толстая бери два стула
Глупенькая, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам. стул
Ответь на вопрос:а как вы смотрите на:интересную методику солидного заработка в Интернете?
согласна, надо посмотреть просто на другую, более полную, и ты — дюймовочка))
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Хорошо хорошо ,только ты чуть подвинься!
Класс,нормально . Люблю Пышечек .
хорошего чела должно быть много
на двух я плохо помещаюсь
Галочка танцует фламенко, между прочим, придерживая юбочку руками!
замолчи сейчас же! привет!
Привет! Тандырдын дын дын дын!
ага! так примерно.
И эта страсть-страстишка в каждом движении!
мне обидется,или посмеяться?
хорошо что я на 1 помещаюсь
Лучше уж сразу на диван ))
главное,чтобы не мешало
а еще лучше две кровати
пока на одном умещаюсь
ты не толстая ты милая
Будем брать обаянием
И с чего ты взял что она на одном не уместится
я не конкретизировал, это анегдот)))
Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим. "
другие три подашь?
девушки закройте глаза, непристойный анекдот: На лавочке сидят два Гея. К ним подходит проститутка! – Мальчики, может расслабимся. – Уйдзи, чудовище двужопое.
— Ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и садись к нам!
— Ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и садись к нам!
- ← Объявление: Меняю одну сборную по хоккею, немного б/у, в хорошем состоянии.
- — Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?-. →
Ещё анекдоты про Женщин
Девушки — они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.
Соседка Анжелка идёт на свидание к парню с сайта знакомств.
— С чего хочешь начать? — спрашиваю её.
— С романтического ужина.
— А закончить?
— Одновременно.
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается — губная помада.
Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в его щёку.
Жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.
— Петруха, по-моему, твоя девушка реально на меня запала!
— Да ну, фигня!
— Верняк, говорю! Она всю ночь меня твоим именем называла!
Мой дед говорил:
«Если баба не #бёт мозги, проверь у неё пульс»
Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трёхкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.
— Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
— Да.
— Будешь моим пингвином?
После окончания «выходных» недель главной темой страны станет «Дорогой, я толстая?»
— Девушка, а вы почему без маски?
— А я леопардовые жду.
— Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками.
— С чего бы?
— Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
Парень предлагает девушке:
— Давай займёмся сексом!
— Сначала заплати мне!
— Ты проститутка, что ли?
— Нет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег.
На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встаёт.
Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.
Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.
Толстой девушке хвастаться, что у неё большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.
Кто-то удерживает мужчину браком, кто-то — ребёнком, кто-то — угрозами.
А мой втёрся ко мне в доверие, поставил в компьютер Linux, и я теперь от него никуда не денусь, потому что если что-то в этом Linux’e полетело, я без мужика вообще хз чё делать буду.
Сегодня девушки из нашего кафе задали вопрос:
— Виктор Иванович, ну скажите нам, какими качествами должна обладать современная девушка?
— Ну, я так думаю, что современная девушка должна иметь четыре «что-то»: что-то для всех, что-то для одного, что-то для себя и что-то неизвестно для кого.
— Что вы имеете в виду?
— Объясняю, что-то для всех — это внешность, что-то для одного — это сердце, что-то для себя — это разум. И что-то неизвестно для кого — это, например, веснушки на лице.
Эта весна обещает быть скучной, потому, что я за зиму не успела потолстеть, худеть не надо, ныть, что толстая не надо. Чем теперь заняться на досуге?
«Настоящий мужчина» — это такой, который, даже если ни в чём не виноват, — умеет осознать, насколько же сильно он не виноват, глубоко прочувствовать, как больно ранил он этим женщину, — и, взяв на себя всю ответственность за случившееся, попросить прощения.
Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.
– Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как её зовут.
– И как же её зовут?
– Эдита Нахер.
– Так она оказалась немкой?
— Мужчина, вы сможете искупить свою вину только брызгами.
— Понятно, мадам, шампанским и сексом. Всё будет, как вы пожелаете!
— Вы ошибаетесь — брызгами ваших мозгов.
А некдоты
* * *
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко наперед.
Правда, он мне ещё не муж.
* * *
— Ну ты чего не приехал–то?
— Да я все собирался, собирался, но было лень.
— Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.
* * *
Десятилетняя дочь спросила у мамы: «Мамочка, а как я родилась?»
Мама улыбнулась и ответила:
«Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива».
* * *
— Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
— Не забыл, но и не поздравил.
* * *
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
* * *
— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя не время спросила!
* * *
Самые порядочные люди — экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
* * *
Девушка спрашивает подругу:
— Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?
* * *
Взрослый — это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
* * *
Парень подходит к девушке на улице:
— Лен, пойдём ко мне трахаться?
— Я не Лена!
— Да? Но вопрос не об этом.
* * *
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.
* * *
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый это искусственный.
* * *
Опытный охранник отлично умеет две вещи: Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.
* * *
— Вы какое вино предпочитаете, белое или красное?
— Мне все равно, я алкоголик.
* * *
Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.
* * *
Продавец: — Я могу вам помочь?
— Нет, я таким родился.
Добавлено: 22.03.2019
* * *
Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что–то.
* * *
— Ну, как съездили на последний лёд?
— Да капец! Вышли на лёд, пробурили лунки, сидим, тут вдруг хруст, и машина начинает тонуть, Васька к ней, запрыгивает и проваливается вместе с ней, мы за ним, проваливаемся тоже, но машина утонула, Васька с ней, а мы еле выбрались, и потом мокрые по снегу два часа до электрички. Просто жопа!
— Да уж. Ну хоть клевало?
* * *
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
* * *
Жена мужу: Дорогой, вынеси мусор.
Муж (с тяжким вздохом): Милая, я вот только–только сел.
Жена (с пониманием и сочувствием): А что ты делал?
Муж: Лежал.
* * *
Пятнадцать лет семейной жизни научили его подолгу обходиться без женщины.
* * *
Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.
* * *
По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет потрясающий декабрь!
* * *
Ревнивая жена — мужу, ищущему на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую–нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Без проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
* * *
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
* * *
Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ.
* * *
Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!
* * *
У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.
* * *
— -Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.
* * *
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Паяю.
* * *
Я настолько переборщила с диетой, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.
* * *
— У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется бедность.
* * *
Любимый ученик преподавателя геометрии был многогранен.
Добавлено: 02.03.2019
* * *
— Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся, только смотри, не целуй её!
* * *
Стоматолог:
— Не боись Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…
* * *
— Рома, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!
* * *
Разговор подруг:
— Он мне сказал, что я плоская!
— Да не плоская ты. у тебя глаза вон какие выпуклые!
* * *
Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?
* * *
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
* * *
Объявление на вокзале:
-Внимание, внимание! Мальчик Буратино! Вас ждет Папа Карло в комнате матери и рубанка!
* * *
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
* * *
Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть:
Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно
совесть:
Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
пл.сторона:
Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может изменять и с пациентом и не с пациентом, а я — нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
-Всё это, конечно, так, только Любка из 25-ой не ветеринар!
* * *
— Чего делаешь? В телефоне сидишь?
— Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
* * *
Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.
* * *
Одесса, Привоз:
— Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
— Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
* * *
— Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату?
— А вы угадайте!
— Зимой?
— Холодно.
— Весной?
— Теплее.
— Летом?
— Жарко.
— А, осенью!
— Холодно.
* * *
В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.
* * *
Девушка написала мне, что ест сыр косичкой. Что она делает ртом, я даже постеснялся у неё спросить!
* * *
Между прочим, Оливье — абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
Добавлено: 03.01.2019
* * *
Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.
* * *
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
* * *
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
* * *
— Будем играть в индейцев?
— Будем.
— Иди тогда за огненной водой.
* * *
— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Ходил.
— И как?
— Коня потерял.
* * *
— Какая у вас нога толчковая?
— Обе.
— Как это?
— А как я, по–вашему, на толчке на одной ноге сидеть буду?
* * *
Однажды я уступил место в автобусе слепому. И меня за это уволили с работы, а зря, я неплохо водил.
* * *
— Шалом! — крикнул Серый Волк.
— Фуууух! — облегченно вздохнули три поросёнка.
* * *
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Что. Бля, вот так вот просто, да?
* * *
— Чем отличается актив от пассива?
— Актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя!
— Простите, а вы точно бухгалтер?
* * *
Экзамен на кафедре философии.
— Петров, уберите шпаргалку!
— Но, Эдуард Самоилович, я же только.
— Сейчас же, немедленно уберите бутылку!
* * *
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
* * *
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
* * *
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
* * *
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
* * *
Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай
* * *
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.
Глупая, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Бери два стула и садись с нами
Блять, тут люди дрочат вообще-то!Ну хотя я все равно подрочил.
Невероятно!
Тибетский монах был обнаружен в горах Непала. Он считается самым старым человеком на планете с возрастом в 201 год. Он находится в состоянии глубокого транса, или медитации, под названием «такатет».
Когда его обнаружили в пещере, спасатели сначала подумали, что это просто мумия.
Но ученые, в дальнейшем изучавшие его, обнаружили, что у него есть пульс, хоть и очень медленный.
Рядом с ним лежали его вещи. На одном из кусков бумаг было написано: «иди спать и хватит верить всему, что читаешь на Пикабу».
Баянометр молчал, извините если уже было 🙂
Само зло
Современные методы работы с населением
Мама — алиментщик, горе в семье
На мой взгляд примерно 100% мам игнорирует выплаты вообще, искренне считая что «женщина никогда не должна платить алименты».
Одну половину мы помыли Fairy.
Ответ на пост «Насчет мигрантов на стройках»
Ещё раз о мигрантах и т.н. "не желании наших граждан работать НА ТАКИХ РАБОТАХ за ТАКУЮ ЗАРПЛАТУ" (. )
Я, почему то, когда слышу выше приведённую отмазку наших предпринимателей и чиновников, всегда слышу другое. А именно "Мы не сможем так же навариваться и так же выжимать работников как сегодня, если это будут россияне. По этому гастарбайтеры нам выгоднее. " А как Вы думаете?
Воссоздание старых модельных фотографий своего отца
Цитата, которая просится в народ!
Счастье
Зато без налога
Искусственный интеллект ерунды не подскажет)
Новый элемент в фигурном катании
Вчера на гран-при Франции. Венгерская пара Юлия Щетинина и Марк Мадьяр.
Долг полмиллиона в 19 лет
Привет, Пикабу!
Не знаю куда себя деть, поэтому хочу рассказать свою историю жизни вам, может быть надеясь на вашу помощь, ведь здесь явно есть люди, которые более опытные в сфере закона.
Мне 19 лет. И так в моей жизни вышло, что я будучи студентом уже имею долгов порядка полумиллиона рублей.
Это долг за неоплаченные коммунальные платежи квартиры, в которой я прописана. Началось это ещё за долго до моего совершеннолетия, родители мои не пьют, не употребляют, ведут адекватную жизнь, последние 5 лет официально они не работают (мама по состоянию здоровья, отец — не знаю) и на чем основывается прекращение оплаты за квартиру я тоже не знаю…
Из-за того, что квартира не приватизирована (квартиру эту выдавали еще родителями моего отца, они же и не хотели ее приватизировать, почему не знаю, умерли они 2012-13 годах, насколько помню, уже тогда перестали все оплачивать ком.платежи, что способствовало проблеме приватизации, так как квартиру можно приватизировать только если нет долга…) долг налагается на всех прописанных (папа, я, сестра и ее дочь, но не так давно она выписалась со своей несовершеннолетней дочерью (она также является нанимателем)).
Проблема долгов меня ещё начала беспокоить очень давно, примерно с возраста 14 лет точно.
До совершеннолетия я пыталась выписаться из квартиры к своим родственникам, чтобы избежать долга, но они, если мягко сказать, не согласились. Выбора куда вписаться у меня больше не было.
После совершеннолетия мне арестовали все мои карты, сначала это были не большие суммы в пределах 2-5 тысяч (но даже таких сумм я не имела, чтобы гасить долги, потому что живу я за свой счёт, а по большей части это только моя стипендия).
Чуть позже мне арестовали мою стипендиальную карту уже на 50т.р., взимая полную сумму стипендии ежемесячно (которая составляет 1006 рублей), чуть позже я начала получать стипендию на другую карту, до этого я, конечно, пыталась решить проблему арестов, но ничего не вышло, потому что к приставам попасть было просто невозможно.
Проблем, конечно, меньше не стало. Мои родители и сестра из-за этого в сильной ссоре, она пытается все сделать, чтобы эту квартиру забрали (Она считает, что тем самым у неё заберут долги и за квартиру). Чего, конечно, не произойдёт. Родители тоже что-то сейчас пытаются сделать, но из-за того что сестра моя наниматель квартиры они ничего сделать не могут. (Потому что не хочет им помогать)
И получается, что к друг другу на контакт обе стороны не идут, высказываются все они мне и по итогу козел отпущения я, потому что я не хочу и не собираюсь переходить на чью либо сторону. Но наверное сейчас дело идёт не о них, а конкретно что же сделать мне.
На днях мне пришло постановление на гос.услуги о том, что с меня требуют 486,430 рублей за неоплаченные коммунальные платежи, которые я якобы должна добровольно оплатить в течение 5 дней. (Также на гос.услугах уже есть одно постановление на сумму 12400 тоже за неоплаченные ком.услуги. На сбере арестовано порядка 110тысяч рублей и на запсибе 47 тысяч рублей).
Я всю ночь не спала, читала как решить эту проблему и пока что вот, что у меня из этого вышло:
Долг на ноябрь 2021 составляет: 468 430,21р (по квитанции).
1. Коммунальщики могут требовать долг за три года, или 36 месяцев. (Порядок применения исковой давности: Исковая давность не может прерываться посредством бездействия должника (статья 203 ГК РФ). То обстоятельство, что должник не оспорил платежный документ о безакцептном списании денежных средств, возможность оспаривания которого допускается законом или договором, не свидетельствует о признании им долга.)
(Признание части долга, в том числе путем уплаты его части, не свидетельствует о признании долга в целом, если иное не оговорено должником.)
Я не знаю применяется ли в моём случае исковая давность, но по факту я никаких долгов не признавала.
Допустим,
4930*36=177,480 р. (Основной долг, сумма, конечно, не точная, потому что нет квитанций, но хотя бы приближенная)
468,430 — 177,480 = 290,950 р.— Этот долг не смогут взыскать через суд, в том числе пеню, которую на эту сумму начислили.
Соответственно, на настоящий момент долг на всех жильцов квартиры составляет 177,480р.
(Точную сумму можно узнать по старым квитанциям, которых у меня нет, да и у родителей тоже)
2. Нельзя взыскивать солидарно долги, возникшие до моего совершеннолетия. (ГК РФ Статья 21. Дееспособность гражданина; СК РФ Статья 64. Права и обязанности родителей по защите прав и интересов детей; СК РФ Статья 56. Право ребенка на защиту) По закону за несовершеннолетнего собственника ЖКУ должны оплачивать родители или другие законные представители, даже если они живут отдельно. Это значит, что я должна платить за ЖКУ только после того, как мне исполнилось 18 лет. (Если мне сейчас 19,8 лет, я должна заплатить только за 22 предыдущих месяца, а за 14 предыдущих — в пределах срока исковой давности — должны платить мои мать и отец.)
Соответственно, долг с момента моего совершеннолетия (март 2020 по ноябрь 2021) составляет на всех прописанных жителей 108,460р (сумма опять же не точная, а приближенная), следовательно, эта сумма делится на всех прописанных жителей квартиры:
108 460 : 4 = 27,115р. — составляет солидарный долг на каждого прописанного на период марта 2020г по ноябрь 2021г. (За этот период есть некоторые проблемы, например, то что сестра с дочерью выписались и из чего я не знаю как правильно высчитать солидарный долг, но он 100% не будет составлять больше 40тысяч)
3. Так как, я студент на очном отделении дневного обучения бюджетного финансирования(прилагается справка), я не имею возможности работать, чем является одна из причин, из чего следует, что у меня нет иных доходов, для обеспечения себя даже проживанием на прожиточной минимум, так как моя гос.стипендия составляет 1006,25р. (И иных доходов я не имею, родители меня ничем не снабжают. Одеваюсь, обуваюсь и тд я лично за свой счёт).
При всем этом я хочу отметить, что на моменты ареста моих карт, (аресты, о которых мне по сей день меня не оповестили, что противоречит (Федеральному закону «Об исполнительности производстве» Статья 24. Извещения и вызовы в исполнительном производстве)
на одну из которых мне перечислялась стипендия взымалась вся сумма, что тоже противоречит Федеральному закону от 02.10.2007 № 229-ФЗ «Об исполнительном производстве», в котором написано: с должника не может быть удержано более 50 % заработной платы и иных доходов.
(Прилагается история списания с карты средств)
За период ареста карты, изъяли (не помню какую точно сумму, но порядка 15тысяч, нужно распечатать историю списаний) сумму. (Хочу чтобы данная сумма перешла к моему реальному долгу, который я уверена не больше 40тысяч)
4. На основе вышеуказанного я хочу опротестовать постановление о возбуждении исполнительного производства, вынесенное в рамках исполнительного производства № 2*****/21/720**-ИП Причина: неоплаченные коммунальные платежи в соответствии с судебным приказом № 2-****2021/14/16м от 17.11.2021. Взыскатель: ООО УК «Юг», так как, на основе всех выше указанных причин, я считаю, что сумма штрафа является не верной и требуется отмене, либо перерасчету.
Но проблема ещё в том, что я не могу записаться к приставам, ни у самого пристава, ни у дежурного нет записи.
Также я хочу выписаться из квартиры, чтобы больше старые долги меня не беспокоили, потому что по закону они не мои, а от своих я не отказываюсь и готова решать проблему с ними в отличие от своей семьи!
Также до этого я думала объявить себя банкротом через МФЦ, но для начала нужно идти к приставам о прекращении этих постановлений.
Дорогие читатели Пикабу,
надеюсь, вы подскажете как быть, чтобы понять правильно ли я двигаюсь, в том ли русле. Потому что денег на юриста и иную помощь со стороны у меня нет, а в долговой яме из-за того, что я родилась в такой семье я не хочу и не собираюсь.
Всем спасибо, всем добра и здоровья🙂
[Хочу извиниться перед читателями, потому что писала текст на эмоциях и ни на чего большее, как просто успокоить так себя не рассчитывала, на самом деле. Для меня было неожиданностью, что за 20 минут пост окажется в «горячем»]
