Archprokachka.ru

Арт Прокачка
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Какая нация пердит за столом

Комментариев пока нет. Оставь тут свой комментарий или анекдот!

Напиши тут что-то или добавь анекдот!

Лучшие анекдоты

8555.- Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить?
Медленно перечисляя, загибая пальцы:
— Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой
компании: Хмм. Так и Бог его знает сколько!

Лучшие анекдоты

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные та-
кие банки (ну как сейчас иваси продают — есть большие),, на них
написано:*МЯСО МАМОНТА КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп*. Ну мужик
хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он
скорей с ней обратно в магазин — так, мол и так. А ему гово-
рят:*Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при
дележе дырка от ж## досталась.

Лучшие анекдоты

Урок русского языка в грузинской школе.
— Запишите претложение. «Мущина имел шенщину в бане». Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
— А чего тут разбирать! Шенщина — подлежащее, мущина — надлежащее, а
баня — предлог!
— Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
— Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
— Патаму что баня в данном случае — нэ предлог, а местоимения!

Лучшие анекдоты

4888.- Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный
выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
— А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена.

Лучшие анекдоты

8735.Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, ты барыню можешь?
— Могу, Петька.
— А цыганочку?
— Могу, Петька, могу.
— А буги-вуги?
— А это еще что за лярва?

Лучшие анекдоты

9004.Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: *Ты
уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников*, заплакала, заснула снова,
просыпается — новая записка: *Ты — девочка, не беспокойся. Тимур и его
команда*.

Лучшие анекдоты

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему
доверчивому мужу:
— Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала
противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

Лучшие анекдоты

Василий Иванович сел пить с йогом. Налил себе и ему — выпил, а йог не
пьет. Василий Иванович:
— А ты что не пьешь?
— Да я пью, телепатически.
Налили по второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах, йог упал.
Диагноз: острое алкогольное отравление. Приезжает Чапаев домой, зовет
Петьку, купили бутылку. Налили по первой. Петька выпил, а Василий
Иванович — нет. Петька его спрашивает:
— Василий Иваныч, а ты что не пьешь?
— Да я пью, телепатически.
Наливают по второй — то же самое. По третьей. Вдруг, бах. Василий
Иванович упал. Диагноз: захлебнулся слюной.

Лучшие анекдоты

— Мне всегда не везет с девушками, — со вздохом сказал Васька. — Вчера
пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате
червячок. Она подозвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого
мерзкого слизняка!!» И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и
тащит из-за стола:

Лучшие анекдоты

Судьба наших комендантов замечательна. Как все острое приписывалось К(нязю) М(еншикову), так все глупое относилось к комендантам, и все нелепости как наследство переходили от одного к другому, так что не разберешь, что принадлежит (П. Я.) Башуцкому, а что (П. П.) Мартынову. К числу таких спорных анекдотов принадлежал и нижеследующий. Приказано было солдатам развод назначить в шинелях, если мороз выше 10°. К Мартынову является плац-майор. — А сколько сегодня градусов? — 5°. — Развод без шинелей. Но пока наступило время развода, погода подшутила. Мороз перешел роковую черту, государь рассердился и намылил коменданту голову. Возвратясь домой, взбешенный Мартынов зовет плац-майора: — Что вы это, милостивый государь, шутить со мною вздумали. Я с вами знаете что сделаю? Я не позволю себя дурачить. Так 5° было? — Когда я докладывал Вашему Превосходительству, тогда термометр показывал… — Термометр-то показывал, да вы-то соврали. Так чтоб больше этого не было, извольте, м(илостивый) г(осударь), вперед являться ко мне с термометром. Я сам смотреть буду у себя в кабинете, а не то опять выйдет катавасия. 63, л. 15–16.

Лучшие анекдоты

10538.В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую
партию яиц в оригинальной упаковке — в галифе.

Лучшие анекдоты

8779.Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросил учитель.
— Нет, сегодня меня мама вымыла.

Лучшие анекдоты

На горе журавли —
под горою рохли;
сошлись, поеблись
обои — и сдохли!

Лучшие анекдоты

3507.- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
— Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только
семьсот тысяч.

Лучшие анекдоты

6454.- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
— Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его
слушаем.

Лучшие анекдоты

8696.Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем
спать. Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди
ночи Петьку разбудил страшный крик:
— Петька, помоги, с дивана слезть не могу!

Лучшие анекдоты

6222.Отец удивленно спрашивает сына:
— И как же у тебя могла разбиться скрипка?
— Очень просто. Я разучивал упражнение, разучивал. Вдруг — раз! — и
скрипка выпала из окна.

Лучшие анекдоты

Вот сидят они на крыше за трубой, кошечек поджидают. Мелькнула одна.
— Я первый! — кричит кот и бросается за ней. Раздаются сладострастные
кошачьи вопли. Кот возвращается довольный.
— Ну как? — Спрашивает котенок.
— Да нормально, — отвечает кот — кинул пару палок. Иди, твоя очередь.
Котенок бросается за очередной киской. Слышится о-о-очень сладострастный
вопль. Кот тихонько вздыхает об ушедшей молодости. Возвращается довольный
котенок.
— Ну как? — интересуется кот.
— Да нормально, — отвечает котенок, — только я палку не нашел, пришлось
кирпичем.

Лучшие анекдоты

300.В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник
сам не знает, что он делает.

Лучшие анекдоты

7836.Сообщение ТАСС:
— Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный
советский
трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
— Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
трактор. Механизаторы мужественно обороняются.
На следующий день:
— Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина.

Читайте так же:
Бесконечный стол чертеж с пояснениями

Лучшие анекдоты

Учительница спpашивает Вовочкy:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Hе знаю.
— А Чадский?
— Hе знаю.
— Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь.
— Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса,
Майкла Джексона.
— И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
— А где это?

Лучшие анекдоты

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием
пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем, — обозлился муж.

Лучшие анекдоты

Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет
жене записку: *Разбуди меня завтра в семь*. Просыпается он на следующий
день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: *Вставай
скорее, уже половина восьмого!*

Лучшие анекдоты

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
— Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит «белый»?
— Ну, как лебедь.
— Что значит «лебедь»?
— Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
— Вот что значит «изогнутый».
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Лучшие анекдоты

Державин был правдив и нетерпелив. Императрица поручила ему рассмотреть счеты одного банкира, который имел дело с Кабинетом и был близок к упадку. Прочитывая государыне его счеты, он дошел до одного места, где сказано было, что одно высокое лицо, не очень любимое государыней, должно ему какую-то сумму. — Вот как мотает! — заметила императрица: — и на что ему такая сумма! Державин возразил, что кн. Потемкин занимал еще больше, и указал в счетах, какие именно суммы. — Продолжайте! — сказала государыня. Дошло до другой статьи: опять заем того же лица. — Вот опять! — сказала императрица с досадой: — мудрено ли после этого сделаться банкрутом! — Кн. Зубов занял больше, — сказал Державин и указал на сумму. Екатерина вышла из терпения и позвонила. Входит камердинер. — Нет ли кого там, в секретарской комнате? — Василий Степанович Попов, Ваше Величество. — Позови его сюда. Попов вошел. — Сядьте тут, Василий Степанович, да посидите во время доклада этот господин, мне кажется, меня прибить хочет… 44, с. 36.

Лучшие анекдоты

2886.На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов.
По окончании репетиции он обратился к хору:
— А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не
смогу сегодня спокойно заснуть!

Лучшие анекдоты

— Официант, у меня в супе муха!
— Тише, а то другие услышат и тоже станут просить.

Лучшие анекдоты

Рядовой:
— Доктор, у меня боли в брюшной полости.
— Брюшная полость у офицера, у капрала — живот, а у рядового брюхо!
Здоров, иди в строй.

Лучшие анекдоты

945.Алкоголика разбирают на собрании:
— Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете,
что такое атомная война?
— Конечно!
— Что?
— Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется.
— Ну все! Перепил. Галлюцинации.
— Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется.
— Допился!
— Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет.
— Ну и что?
— А пить-то некому!

Лучшие анекдоты

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который
своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с
кладбища Браун говорит своей жене:
— Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть
твоего дядюшку.
— Моего?! А я все время думала, что он твой.

Какая нация пердит за столом

Меня интересует такой вопрос:

Почему в Ф-ии не принято уважать чужой сон или отдых?
Причём не важно, независимо от возраста, статуса, состояния здоровья.

Сколько себя помню, родители после работы, особенно мама после ночной смены, всегда отсыпались. И нам детям в голову не приходило включить телек, привести друзей для игрищ, музыку наяривать.
А семьи с детьми это вообще святое было. Пока ребёнок спит, особенно груднички или дошкольники, всеми силами старались дать возможность маме за эти минуты покоя дела домашние поделать или отдохнуть. И ребёнка раньше времени не разрешали будить.

Первый раз столкнулась с этим в Ф-ии когда моей дочке тогда было 3,5 года. К нам приехали родственники мужа с детьми, и мы устроили их в нашу спальню, а сами в зале спали. Так вот они сидели до усрачки смотрели эти прыжки с трамплина, телек на полную громкость. Дочка моя уже капризничала и плакала уставшая, заснуть под шум не могла. И когда я попросила их выключить ящик и создать тишину, уйти на кухню, они очень удивились.

Потом когда мы встречались с ними на нейтральной территории, я не разрешала по утрам будить меня с дочкой. Они очень удивлялись, почему я не подниму своего ребёнка, раз они уже встали и хотят с ней поиграть.

Причём это я видела во многих семьях, если кто первый встал, то он бесцеремонно будет ходить громыхать, включит телек и если остальные сами не проснутся, то разбудит сознательно.

Почему меня это стало волновать именно сейчас?

Сейчас уже у меня другой мужчина, другая семья. И в январе мы ожидаем прибавления в семействе. Помимо всех основных хлопот по дому, на мои плечи ляжет ещё и новорожденный. А возраст то у меня уже приличный, силы не те, что в молодости. Мне будет просто необходим дневной сон или отдых, а лучший вариант совместить его со сном младенца.
И когда я потихоньку стала обьяснять мужу, что я за соблюдение режима, за здоровый сон без шума. Первые полгода это будет просто жизненно необходимо.
И разве я неправа, если считаю, что ребёнку сон в тишине полезнее чем под шумовой фон?

Он смотрит на меня как на инопланетянина. О чём я таком речь веду.

Не проблема если захочет музыку послушать или друзей пригласить, это нечасто случается и я смогу подняться на второй этаж дома, там тихо. Но я не собираюсь бегать туда сюда каждый день. А если ребёнок спит, то что будить его из-за выпуска новостей?

Дети мужа приходят к нам каждую неделю. С дочками договорится будет нетрудно, они хоть и непростые, подростковый период, но если им обьяснить ситуацию то слушаются хорошо.
Но вот с сыном не знаю как. Он очень сложный подросток, бесцеремонный, абсолютный пофигист. Может до полуночи смотреть по компьютеру эти грёбаные сериалы, и без наушников конечно. Или телек включит громко, зная что пытаемся уснуть. Спальня и зал практически совмещённые.
Вот как тут быть.
Понимаю что культура здесь другая, другие ценности. Но как в таких моментах действовать правильно, чтоб и себе нервы не портить и других не обидеть?

Читайте так же:
Время работы паспортного стола в бронницах

А я думаю ниче вы с этим не сделаете. Хотя мне сына и падчерицу удалось приучить, рявкнула на них пару раз. Добилась жффекта быстро. Спала один раз после дежурства весь день и мой бедный сын пришел посмотреть живая я или нет. :/
Он/они стараются, но совсем тихо сидеть не могут, поэтому свой спокойный сон я обеспечиваю себе сама. Дверь закрываю, в уши беруши, теплая пижамка. Телефон на беззвучный режим. И хоть из пушки стреляйте там в квартире, я не проснусь. Но дверь можно открыть, и я встану, если какой-то форсмажор. А так они не зайдут.

С младенцем, конечно потруднее, наверное вам придется как-то оборудовать комнату и спальное место для себя и ребенка. То, что младенец привыкнет спать в шумной квартире — даже хорошо, не будет в будующем от каждого шороха просыпаться.

надо было изначально воспитать и в муже и в детях этот момент, а не теперь резко, и по быстрому. не поймут по хорошему- провод от телевизора и компьютера с собой забирать. пусть книги читают

а вообще название темы неправильно. не в Финляндии не принято, а конкретно у Вас в семье

Там да, стоял вопрос о перестановке комнат. В итоге всё решилось очень хорошо, зря волновалась.
Пришлось конечно за советом и поддержкой обратиться к семейному психологу. И на удивление он одобрил мою позицию.
Дочки мужа получили на двоих одну большую комнату, моя дочь свою маленькую комнату.
Теперь все довольны перестановкой. К тому же они получили в каждую комнату ДВД и телевизоры.

Ну вот, теперь и сыну скажите, что если будет без наушников слушать комп, то просто его отключите.

У нас тоже подросток, такие вещи доходят быстро.

А вообще надо с мужа начинать, а уж он пусть своим разжёвывает.

Тоже думаю что такое характерно не для Финляндии в целом, а для данной конкретной семьи.

Не знаю. Я конечно про другие страны говорить не буду. А здесь вот из личных наблюдений сделала свой вывод.
Такое отношение не всегда касалось лично меня.
В доме престарелых где я работала, стариков надо было поднять для смены памперса начиная с 5 утра, а то и раньше.

Наверно смешно говорить о тишине и покое в семьях где три и больше детей.
У меня есть такая знакомая семья, и я как то спросила, почему по очереди не позанимаются детьми, чтоб второй родитель смог хотя бы элементарно выспаться раз в неделю. Тоже удивились, как так.

И ещё раз удивлюсь, зачем будить всех если бодрствует один человек. Например по утрам один ребёнок встал, и зачем то будят всех остальных детей. Сонные и капризные выползают из постелек.

Мне в будущем тоже что ли такое практиковать? Если младенца разбудят, то мне тогда что ли ходить с ним плачущим по ночам будить весь дом?
Так для компании.

Но когда я спала после ночных смен, поначалу тоже были побудки. Типа ты уже 4 часа спишь, вставай, нам скучно. Ага, а у меня 3-4 смены подряд, да каждая по 12 часов.
Мне даже ругаться не пришлось, я просто пригрозила, что буду после работы уходить в гостиницу, и плевать на цену.
На этом разбуждения закончились.

а вообще название темы неправильно. не в Финляндии не принято, а конкретно у Вас в семье

Хотела точно так же написать.

Ну вот, теперь и сыну скажите, что если будет без наушников слушать комп, то просто его отключите.

У нас тоже подросток, такие вещи доходят быстро.

А вообще надо с мужа начинать, а уж он пусть своим разжёвывает.

Да конечно могу. И на телевизор поставить кодировку, спрятать пульт. И на компе сделать новый пароль.
Но эти запреты вызовут недоумение и гнев. А вот как по хорошему сделать. Не обижая ни кого. Опять прибегнуть к помощи психолога?
Ведь если они не приучены к определённым вещам, (особенности культуры, воспитание), то простыми требованиями этого не исправишь.
Папа человек мягкий и он как всегда свалит на меня все деликатные моменты. У нас в семье больше я строгая и требовательная, а папа жалельщик.

Меня всегда расстраивают плачущие дети. Старшая дочка до году просыпалась от малейшего прималейшего шороха и потом стоило огромного труда её укачать.
А если и второй будет такой же?

Возможно я опять зря переживаю, и делаю из мухи слона. Но хочется заранее подготовиться к возможным проблемам и их решению.

Расскажите пожалуйста, еcли можете, как в Ваших семьях принято относиться ко сну и отдыху членов семьи и гостей.

Непонятно почему вы всё склоняете именно к финской культуре?
Если в вашей семье такое творится, то это не финская нация "виновата", а вы — родители.

В нашей семье к отдыху относятся уважительно. Когда ребёнок был маленький — на цыпочках не ходили, приучали его спать при нормальных бытовых звуках, но и нарочно не шумели.
Гости придерживаются правил принятых в семье. Самим гостям даём спать сколько захотят.

Прежде, чем начать вместе жить, мы с моим мужчиной очень много разговаривали о том, как не превратить совместный быт в проблему. Писали списки своих привычек, сверялись, обсуждали, ДОГОВАРИВАЛИСЬ. Это было важнейшим условием: всегда обсуждать такие проблемы, сразу, не затягивая, и искать компромисс.
После того, как стали жить вместе, ещё раз прошлись по спискам, добавилили пункты, провели ориентирование уже на месте совместного проживания. И всегда утрясаем спорные вопросы так, чтобы с решением были согласны оба.
Моим первым пунктом было уважение к моему сну. Мне нужно много сна. У меня дьявольский слух, я могу услышать из закрытой спальни второго этажа что именно человек взял из холодильника на кухне. Поэтому недостаточно только не включать телевизор, нужно вообще смягчать любой издаваемый звук. Иначе я проснусь. И буду плохо себя чувствовать. А любящий человек ведь не хочет любимому плохого самочувствия :). Естественно, я не просто топнула ногой, а мы вместе придумывали и продумывали, как решить эту проблему удобно для обоих.

Читайте так же:
Как должна сидеть пара за столом

В соседских финских семьях, насколько мне известно, папы выгребают всю детскую мелочь, включая младенцев, из дома и в выходные уходят почти на целый день гулять, либо в парках, либо в каких-то развлекательных центрах, у многих дети в выходные разъезжаются по кружкам и увлечениям, дома не торчат. А у мам свободное время.

Этнографические заметки: нравы немцев и не только

«И пердят, и рыгают, и ещё козявки ковыряют и едят. Всё видел и наблюдаю постоянно. Пердят откровенно и бесстыдно, в разговорах, при еде и вообще как угодно, потому что считают, что сдерживать вредно. Любят сильно газированную воду, потому что отрыжка обильнее. А ещё меня не так уж давно врачиха местная учила, как при насморке нужно сопли hochziehen и отхаркивать. И это делают в любом возрасте — что бедный, что богатый…»

«Недавно отдыхали в Египте в немецком клубе. Представляете, садятся за стол, вытаскивают портянки и начинают сморкаться с таким шумом, что оглохнуть можно. И пукают так громко, никого не стесняясь. Вот вам и культура…»

«Свиньи они и в Египте свиньи! Сидя за столом на ужине в отеле, я и мои друзья услышали, как два грязных немытых убогих фрица бзднули. Им сделали замечание, но они не вняли! Итог: выбитые зубы фингалы и урок «при русских не бздеть». »

«В холле нашего отеля в Египте обоссался именно пьяный немец»

«В Берлине; был в прошлом году, удивило, что по мусорным бакам лазают люди и ищут пустые бутылки, и люди хорошо одетые. Что там — тара дорого стоит или там не западло этим заниматься? В России только нищие собирают тару. Да, и хотел зайти в пивбар, не нашел в центре. Пиво только в кафе, а цена там нихрена себе — за 0,33 отдал 4 евро, около берлинского зоо»

«Пердеть — это считается нормой у немцев. У нас в училище работал шофёр, мы часто ездили по разным делам, и он рассказал нам историю: он воевал, дошёл до Берлина, встретил там девушку, они друг другу понравились и он был приглашён на семейный обед. Вот там и услышал и учуял за столом всё это. Потом ему объяснили, что раз организм так работает, то чего стесняться. А на наш вопрос, как дальше сложились отношения с этой девушкой, он ответил, что ему не понравилось, что во время поцелуя она тупо пердит…»

«Немцы отрыгнут и пернут не извиняясь. Зато если они начнут икать, от такого стыда убегают в другую комнату…»

«Американцы тоже пердят за столом. Ещё и ноги на стол, и на постель с обовью ложиться. Ещё они считают это культурой…»

«Финны тоже пердят за столом»

«Во Франции можно свободно пердеть за столом. 100%. Причина: особенность здоровья нации (частые болезни печени, желчного пузыря и вообще, пищеварения). Плюс особенности «изысканной» французской кухни…»

«Пердеть в общественных местах (например в лифте) — для Китая нормальное явление…»

«В России нет проблем с носками, поэтому разуваются. У меня друг уехал в Америку, там свои закедоны. Говорит, порой придешь к кому-нибудь в гости, а там как в бомжатнике. Первое время был шок теперь, чаще ходит с этими людьми в кафешки. Но в России все равно лучше…»

«Исколесила всю Европу, но таких хороших людей, как у нас, там не встречала… Я бы сказала, что у них вообще народ дебильный и бездушный. Встретить русского за границей — все равно, что заново научиться дышать!»

«У немцев в порядке вещей, сидя за столом, освободить кишечник от лишних газов. И они считают, что так должны поступать все цивилизованные люди…»

«Я в своём вояже даже понял, почему немцы пердят за столом: просто всё равно воздух испортить уже невозможно. Я там долго не задержался. Босния, Австрия и даже Польша понравились куда больше…»

«Немцы в деревнях сексуются с дочерьми…»

«Для того, чтобы это терпеть, нужно родиться в Германии. А то, что они это делают — точно. И ещё при этом ржут, как лошади. Вообще у них много чему можно «поучиться». Например их безразличию не только к чужим, но и к своим. Дело не только в том, что здесь почти все старики доживают в домах престарелых, но и в том как дети берут деньги с родителей за ночлег и питание, когда те приезжают в гости…»

«Есть миф, что «в Германии не воруют». Воруют, везде где что не так лежит, то-есть — без надзора. Воруют даже там, где имеется видео-наблюдение»

«Когда немцы стали приезжать в Финляндию в больших количествах, о них ходила слава, в частности, как о крайне прижимистых людях, которые уносили с собой в сумках весь шведский стол из ресторана гостиницы. Эта слава еще долго сохранялась за ними…»

«В любом амте, у врачей, когда на работу устраивался, ни разу вовремя не приняли. И 10 минут ещё ничего. А вот когда по 40 минут у врача приёма ждёшь, это уже напрягает. По работе с шефом надо было ехать, договорились в семь. Я приехал за 10 минут, он — почти в 8 ч. Немец…»

«Моторы для «Ауди» уже давно в Венгрии клепаются, а на сборке в Германии турки стоят. Съездите в Рюсельсхайм на «Опель», там немца увидеть пол-часа на проходной стоять нужно. Про «Фолксваген» вообще молчу: поляки да турки…»

«Изначально ‘Made in Germany’ означало как раз таки низкое качество товара…»

«Нужно только разок заболеть чем-то более серьёзным, чем насморк или кашель, и тогда все цифры обратятся в действительность. А она такова: квалификация немецких врачей оставляет желать лучшего…»

«Когда я жил в немецкой семье по обмену в школьные годы и тусил с их школьниками — насмотрелся я на эту «аккуратность». В день, когда мы приехали, у них в школе был скандал — разбирались, кто наклал кучу в раковину в одном из туалетов. Мда, очень чистоплотно… На одной из совместных посиделок один из немцев, после того, как закончилось спиртное, пошел в ванную и выжрал там духи хозяйки. Дорогие! Она визжала не слабее большой болгарки, режущей абразивным диском бетонную плиту. И подобные кунштюки происходили постоянно с разными персонажами…»

«Непередаваемая чистота всего вокруг… Ага, собачьего говнища на краях тротуаров и всевозможных полянках в Германии просто море!»

«Больше всего поразила их жадность (другие могут назвать это явление бережливостью). У русских такое редко встретишь… Я считаю, что как бы плохо не было, лучше жить на Родине, среди своих»

Читайте так же:
Как увеличить время работы экрана компьютера

«Мои воспоминания о Германии: пердят и сморкаются громко в открытую. В поездах, на остановках и т.д. И кто после этого швайн, спрашивается. »

«Могу подтвердить, что немцы совершенно спокойно: а) громко сморкаются, б) пукают за столом и, простите за подробность, в) поголовно страдают запорами (свойственно некоторым достаточно замкнутым нациям). Факты эти широко известны, я сам был свидетелем пуканья, и люди, которые там долго жили, рассказывают…»

«Преступность, хм… Пройдитесь по вечернему Франкфурту в центре… Первая параллельная центральной улица — точка по продаже наркоты. Ширяются тут, же на тротуаре, несмотря на то, что ментовской участок в 100 метрах… Чистота в городе — спорный вопрос. Транспорт — автобусы — еще ничего, а вот дойчебанн — это что-то… Дёшево? На поезде от меня до родителей 250 км стоит 120€ в одну сторону, автобус в городе 1,8€. Нужность профессии? Ну-ну, то-то куча немцев едет из Германии работать в Швейцарию, Англию и т.д. [в Нидердандах много немецких гастарбайтеров — ценятся как смышлённые рабы на инженерных работах; много германоидов перебираются в США, Австралию или ЮАР на ПМЖ]. И больше 5 млн. безработных…»

«Мне еще довелось застать отголоски боев между немецкими и английскими туристами на Мальорке за пляжное, отельное и барное пространство. Причём основным аргументом англичан, почему они не могут жить рядом с немцами было то, что последние «пердят прямо за обеденным столом, чавкают, напиваются как свиньи и гогочут как больные шимпанзе». Кстати, если я узнаю, что моими соседями в отеле являются немцы, всегда меняю номер, швабы действительно слишком шумные и мне неприятны…»

«Я несколько раз жил в гостиницах рядом с немцами. На мою беду в это время проходили спорт соревнования и их показывали по ТВ. Немцы — варвары. Орут, визжат, прыгают, на спор раздеваются и одеваются в одежду противоположного пола. После трансляции идут на улицу и до 5 утра орут и поют ужасные песни. Бьют посуду, переворачивают урны с мусором и скамейки. Хамят обслуживающему персоналу, особенно если они поляки. Ну и т.д. Да Вы все свидетели…»

«Никогда не видела,чтобы русские вытворяли что-нибудь, а вот «хохлы»… Орут, хватают еду, матерятся громко на пляже и даже умудряются материться во всё горло в море. Вечно всем недовольны, комментируют всё. Фу!»

«Кстати, самые ужасные «русские», которых я видела за границей, были из Белоруссии…»

«Чего-то автор пасквиля о русских туристах забыл упомянуть про разнузданных и зарвавшихся пьяных фрицев на тех же курортах. Или своё дерьмо не пахнет? Или может нализавщиеся немчуры, таскающие полотенца и рыгающие за столом, культурнее? Ничего за 70 лет не поменялось. Какими были <cencored> немцы, такими и остались…»

«Ой, только не немцам писать про плохих туристов. Они постоянно пердят и их дети ссут в бассейн без зазрения совести, чем вызывают гнев не только отдыхающих, но и обслуги, так как почти на всех курортах эти «шалости» становятся сразу очевидными. Что касается ссылки на сайт, так там среди плохих туристов ЛИДИРУЮТ НЕМЦЫ. Врать не хорошо…»

«На моих подруг в лифте немец заорал, почти напал, когда они заговорили друг с другом по-русски, они были в шоке. По моему причина написания немецких пасквилей — это глубокая ненависть к нам. Она у них в подсознании. Плохо, что нынешнее поколение не очень хорошо знает, что эта «культурная» пердящая нация во время войны уничтожала нашу страну и наших людей…»

«Кто видел, как отдыхают бритты на Ибице? А в Праге? А в Риге?? Более гадких зрелищ лично мне видеть не доводилось…»

«Английских туристов уговаривают не хамить и не гадить на улицах Риги…» (официальная (sic!) английская нотация к туристам, отправляющимся в Латвию)

«Не единожды наблюдал разновозрастных подданных Её Величества на отдыхе в разных курортных странах. После этого приходилось объяснять детям, что те англичане, о которых они читали, и те, которых они видели — одни и те же, просто сбой в генетике ненароком случился…»

«Я видела, например, отвратительную толпу немолодых итальянок, которые галдели так, что болела голова и хотелось бежать. Про то, что ничего из рассказа экскурсовода слышно не было, я даже молчу… Видела вульгарную француженку, которая требовала от экскурсовода внимания только к себе и хватала у официанта руками с подноса еду, а её спутник при этом краснел и пытался делать вид, что всё нормально. Она была трезвая, кстати… Ещё видела много невоспитанных немецких детишек, которые показывали пальцами на моего спутника и довольно неприятно «ржали», просто потому, что у моего мужа не совсем стандартная причёска. Давайте про все эти нации скажем, что они не воспитанные. »

«Вот уж мало кто так жрёт и бухает на курортах, как немцы!»

«Как немецкие свиньи в ресторанах и везде прямо вам в ухо сморкаются, так вообще никто в мире не делает. Совершенно уникальное явление — немецкое пердение носом! От него, кстати, не отвернёшься. Вопреки желанию это пердение носом за едой приходится слышать. После него хоть блюй на месте»

«В Турции в отеле all inclusive у меня просто шок вызывали немецкие семьи, все члены которых весили от 100 и более кг, включая детей. Брали на каждого по 2 больших тарелки с горкой салатов, второго и десертов. А больше всего меня убило, что в стакан кока-колы (НЕ ЛАЙТ) 12-15 летняя девочка (из-за её веса определить возраст сложно было) кидала несколько кусков сахара и размешивала…»

«Про читающих книжки немцев — улыбнуло. Читают они только меню: чего побольше сожрать и каким пивом это запить. Не скажу, что русские так уж идеально себя ведут, но это объясняется еще и тем, что русский турист в среднем моложе европейского. Конечно же, бедного немца, сидящего за столиком с кружкой пива и разжиревшей женой, бесят шумные компании с русскими девочками, которых ему никто не даст. А когда к ним подойдет такая же парочка немцев, как и они, они сами превратятся в «культурную» ржущую и пердящую компанию…»

«Немецкие туристы вместо фруктов жрут яйца с булками, весь день пьют вино или пиво возле бара и пердят. А их женщины старше 30 лет — страшнее Бабы-Яги…»

Какая нация пердит за столом

Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную 16 ноября 2019 года.

Скачать тред : только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Читайте так же:
Запайщик горячий стол

Как то раз я пернул в школе в момент, когда отвечал у доски. Громко, но без подливы. Все ржали, а я психанул, порезал вены, слег в дурку на 1,5 месяца, а потом меня перевели в другую школу.

Там все было ахуенно. У меня были друзья, даже ЕОТ (во всяком случае настолько, насколько возможно в 13 лет), а потом к нам в класс перевелся чувак из моего старого класса, потому что старая школа сгорела. На перемене, когда мы стояли толпой и угарали, он выдал: "%аноннейм%, а ты помнишь, как ты пернул около доски Тамаре Васильне в ебало? Вот тогда мы угарали, да же? Кстати, давно хотел спросить, а почему ты перевелся то тогда?". Сначала я пытался замять этот разговор и отвести его поговорить наедине, но он отнекивался и всем рассказал эту историю, и про вены тоже. Когда этот еблан совместил 2 и 2, он изменился в лице и испуганно промямлил: "Извини. ", но было уже поздно. Все обернулись на меня и смотрели так, будто я спидозный трехлапый щенок, сидящий в луже под дождем. Так я лишился друзей и ЕОТ, а потом и вовсе бросил школу и съебался из своего родного города.

>>48285 (OP)
Да что тебе рассказывать? Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.

Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА

Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.

КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.

>>54368
Зарплату получил уже? Купил хрючева? Готов ещё неделю вкалывать на дноРАБотке?

>>48285 (OP)
>>48285 (OP)
Короче когда мне было 18 лет, я встречался с телкой 14 лет. Сиськатая такая, рано сформировалась, красивая. Вот. А я подрабатывал сторожем в одном месте.
Пришла она ко мне на работу в гости с подругой, которой 22. Сидят на креслах, я на кровати лежу.Пиздим, хихи хаха. А я пернуть хочу.

Вот я сейчас думаю, какого хуя я не вышел на улицу и не пернул? Ну неужели сложно? пиздец.

короче моя решила со мной побеситься, взяла и внезапно прыгнула сверху в объятья прям на живот.Я КАК ЕБАНУЛ ТАКИМ БАСОМ ПИЗДЕЦ.

Смотрю обе подруги смех еле сдерживают. Ебать как же мне стыдно было. Помоему я предложил им выйти на улицу всем вместе перекурить и мы так исделали.

Мне один стремный тип рассказал один стремный анекдот. Че то мне кажется двач поймет.

напердел кто-то в автобусе. водитель спрашивает: кто напердел?
все молчат.
тут водитель встает, кидает веревку через весь салон. говорит: все встали и взяли веревку в руки!
ну все встали и взяли.
-пердун, ты взял веревку?
-да

>Всё-таки тян — социоблядские до абсурда существа.

Я так как-то плюнул в свою тян, весь вечер потом в друг друга харкались.

Все хочу повторить, но тогда все как-то по наитию произошло, всё не могу поймать нужного момента.

Как-то раз моя вполне охуенная подруга перданула у меня в комнате. Тихо, без звука. Но завоняло основательно. И по ее хитрому взгляду было видно, что ей не сколько стыдно, скорее ржачно от любопытства, как же я сейчас отреагирую.

ШЛЮХА БЫЛА ПОСЛАНА НАХУЙ ЧУТЬ ДАЛЕЕ ЧЕМ НАХУЙ.
ВОТ такая грустная история.

>сейчас в принципе отношение примерно такое же

Пиздец, почитал ваши истории.
Вы может попробуете начать питаться нормально? Это ненормально постоянно хотеть пердеть так что даже не можете сдержать это.
У меня никогда не было такого чтобы я прилюдно пердел бы. Ну иногда шептуна пускаю только. Я даже в туалете не пержу, а только шептуна пускаю. Хотя может это у меня просто такое устройство ануса, что мне повезло и я редко громко пержу.

Но у меня есть история про чужой пердеж. В школе на уроке английского сидели. В тишине, типа читали какой-то текст, и готовились его разбирать. И вдруг девченка, которую мало кто любил на тот момент, потому что она типа хорошо училась и такая зазнайка была, громко пернула протяжненько так и не очень громко. Сидела она одна, и было ясно кто пернул. Ну пацаны начали хихикать. А училка и остальные девочки, кроме одной, мерзкой кобылы такой, которая строила из себя умную тоже, но по другому. Она постоянно всех унижала, считала себя невъебенно умной и правильной. Ну ясно, что она в этой которая пернула видела конкурентку своей умности, это я теперь когда взрослый понимаю. Но при этом она не гнобила другую девочку, потому что гнобить надо аккуратно, она понимала это чтобы не накликать на себя аггрессию. Ну так вот она тоже вроде начал хихикать сначала, потом заметила, что все девочки делают вид, что ничего не происходит, и тоже перестала.
Ну вот пацаны продолжали ржать, чото уже шутковать начали, и училка шикнула на всех, типа прекратите. Ну и собственно все. Потом эта девочка, которая пернула, может в следующем году, начала встречаться с альфачом из другого класса и какой-то конкурс районный выиграла в городском дк, что-то типа "лучшая хозяйка". Никто эту историю не вспоминал, а я постоянно вспоминал про то, как она пернула громко, и меня поэтому не очень любили в классе. Даже те омежки, кто ржал тогда громче всех, тоже делали вид, что ничего не было.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector